Re: Trolleries et autres conneries

par troll Mar 27 Fév - 22:30

le rêve de beaucoup de femmes ICI

par AraneL Mar 27 Fév - 22:34

troll a écrit:le rêve de beaucoup de femmes ICI

:MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr:

par morbeth Lun 5 Mar - 20:41

Le langage des femmes :

Oui = Non

Non = Oui

Peut-être = Non

Je suis désolée= Tu vas le regretter

J'aurais besoin = Je veux

C'est ta décision = Tu te trompes

Fais ce que tu veux = Tu vas payer pour ca plus tard

Je voudrais te parler = Je veux me plaindre

D'accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée

T'es viril = Ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop

Sois romantique, éteins les lumières = J'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies

Cette cuisine n'est pas très pratique = Je veux une nouvelle maison

Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles

J'ai entendu un bruit = J'ai vu qu'tu étais presque endormi

M'aimes-tu ? = J'ai quelque chose a te demander qui va coûter cher

M'aimes-tu beaucoup ? = J'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = Enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé

Il faut que tu apprennes a communiquer = Il faut que tu apprennes a être d'accord avec ce que je dis

par troll Lun 19 Mar - 19:31

Sur le site pagesjaunes.fr

indiquer dans activité : « organiser un méchoui »

Et mettez le département que vous voulez : 69, 38, ...

Peu importe le département ; ca retourne toujours le même
genre de réponse.

par troll Lun 2 Avr - 22:15

https://www.youtube.com/watch?v=Jul-z2wiDE4

par troll Mar 3 Avr - 23:09

Bêtisier des sciences :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

par Spiritualhell Mer 4 Avr - 8:04

:MDrr: :MDrr:

Hé bien on en apprend des choses :EUH...: :sourrire:

par troll Mer 4 Avr - 22:45

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande
fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son
quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec
piscine.
Même Mohammed l'épicier est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le
premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit
dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il
engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de
combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire
Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de
l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à
ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse
est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

par troll Sam 14 Avr - 14:00

Nouvelle position amoureuse :

Elle s'appelle "La position Rodéo" .
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites "On dirait vraiment ceux de ta sœur !"
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

par pink eyes Dim 22 Avr - 17:23

troll a écrit:Nouvelle position amoureuse :

Elle s'appelle "La position Rodéo" .
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites "On dirait vraiment ceux de ta sœur !"
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

:lolail: :hihiz:

par troll Lun 23 Avr - 20:09

journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

par PeRsAnE Jeu 26 Avr - 10:42

troll a écrit:https://www.youtube.com/watch?v=Jul-z2wiDE4

troooooooooooll

ça marche pluuuuuuuuuus

snif...

par troll Mar 15 Mai - 22:47

https://www.youtube.com/watch?v=qAGYhAYcgxU&mode=related&search=

par PeRsAnE Ven 18 Mai - 17:23

merci

par Alocer Ven 1 Juin - 15:41

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

par Alocer Ven 1 Juin - 15:42

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

par Alocer Ven 1 Juin - 15:43

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.
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Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

par Invité Ven 8 Juin - 18:49

.........

Que dit un rasta qui n'a plus d'herbe ?

- C'est quoi cette musique de merde !!??!!

:hihiz:

par Gloomy Siouxsie Lun 11 Juin - 23:11

mdr :français: :lolail:

par troll Mer 27 Juin - 0:17

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais
Beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive
Quelque chose ? Proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.

- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand
après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au
Plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! Implore le chauffeur
très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il
Retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

- Quel est le problème ? Bouclez-le ! Dit le chef.

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
Important dit le policier.

- Il n'y a pas de raison ! S'exclame le chef.

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.

Le chef demande alors :

- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?

Le policier : Plus gros !

Le chef : Un sénateur, un député, un ministre... Le président ?

Le policier : BEAUCOUP PLUS GROS !

Le chef :

- Bien ! Dites-moi qui c'est !

Le policier :

- Je pense que c'est Dieu lui-même !

Le chef :

- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?

Le policier : Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !