Trolleries et autres conneries

> > > La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou
> > > lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> > > « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
> > > et qu'elle l'enterre.
> > > Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > > « Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> > > délicatement et lui répond :
> > > « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :

- eh canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, j'sais pas qui je suis...

- Eh bien, t'es un canard bien sûr ! dit le croco, regarde : bec jaune,
plumes, pattes, bref t'es un canard !

- Chic alors j'suis un canard !!! crie le canard tout content de savoir qui
il est.
Dis, et toi, tu es quoi ???

- Devine ! dit le crocodile

- Hum ..... queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....
...T'es commercial ??? --

J'adore!!!

†Vlad† a écrit:Il y en a ?

je ne site jamais les absents :lolail:



A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomot ion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de
pied ferme : Alors Superman t'es rentré bien tard ? Je vais t'expliquer. Je
suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . Et tu as discuté
toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ? Laisse-moi parler, s'il te
plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été
manger italien et... Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une
demeurée, Superman? Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00
boire quelque chose... C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais
jusqu'à 07h00, Superman ? Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease,
mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et . C'est ça,
Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as
tranquillement attendu... C'est ça Superman ? Laisse-moi t'expliquer s'il te
plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ? Parce
qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

troll a écrit:7h du matin,[...]

ahahahahah excellente troll ! :MDrr:

> Le cycle d'une femme de 8 à 78 ans :
>
> Quelle différence entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
>
> A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
>
> A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
>
> A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
>
> A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
>
> A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
>
> A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
>
> A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
> A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
>
----------------------------------------------------------------------------------------
> LA FEMME A SON MARI:
>
> - Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps ... et bien, ils ont disparus.
> - Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
> - Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête ont disparus.
> - C'est fantastique, réplique le mari.
> - Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
>
> Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
> - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
>
> Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
> Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
>
> Le mari dit :
> - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
>
> Et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
> - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
>
> Et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
> - Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme…
>
--------------------------------------------------------------------------------------
> Un homme lit le journal et dit à son épouse:
> - Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
> - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
> L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
> - Quoi ?
>
-----------------------------------------------------------------------------------------
> Un homme dit à son épouse:
> - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
> Celle-ci répond:
> - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a fait belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
>
---------------------------------------------------------------------------------------
> Un monsieur regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.
> Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
>
> - Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
> - Je cherche s il y a une date d'expiration.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 39 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 57. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui n'habitait pas très loin de la mer et lui dit :

" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."



6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?

" Pardonne-moi mon Dieu ", implora Noé, mais les temps ont changé.

J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.

J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.



Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "

" Pas la peine ", répondit Dieu, " l'administration s'en charge !"

un casque pour goth

:MDrr: :MDrr: :MDrr:

>>C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts,
>>un dans chaque main.
>>
>>Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises.
>>
>>Un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
>>
>>Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:
>>
>>"Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac..."
>>
>>"Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour
>>voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!"
>>
>>"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
>>
>>"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le
>>stationnement du stade de football.
>>
>>Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent
>>faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes.
>>
>>Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un
>>pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20$ ou tu la perds! "
>>
>>"Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne
>>chance!
>>
>>En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
>>
>>"Ben", dit la vieille dame, " C'est pas tout le monde, qui accepte de
>>payer!"
>>
>>Bonne journée

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours;

il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.

Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à

Bush:

" Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai

vu en Amérique.

" Votre Eminence, si je peux vous aider...

" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des

Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas

pourquoi il n'y a pas d'Arabes...

Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à

l'oreille:

" C'est parce que ça se passe dans le futur... "

*******************

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres

invités.

L'un d'eux demande au président:

" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée?

Bush répond:

" Nous planifions la 3ème guerre mondiale.

" Et elle sera comment ?

" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...

L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ? Blair tape

alors sur l'épaule de Bush et lui dit:

" Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera

pour les musulmans! "

**********************

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak,

Bush répond:

" Nous partagerons l'Irak en 4 parties: Super, Super Plus ,Sans

Plomb et Diesel ".

**************

Kofi Annan à Bush:

" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de

destruction massive?

" Nous avons gardé les factures ".

MDR ! trop bon !!!!

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Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

La geek attitude me reprend


Terminologie du " Ware "

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)

Traduction de ces termes en français :

serveur de réseau : Abreuvware

logiciel très compliqué : Assomware

procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware

logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

réseau local d'une entreprise : Coulware

poubelle de Windows : Dépotware

logiciel lent à dormir : Dortware

logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

logiciel de compression de données : Entonware

logiciel de vote électronique : Isolware

logiciel seconde résidence pour riches : Manware

logiciel de copie : Mirware

logiciel antivirus : Mouchware

logiciel de préparation de discours : Oratware

logiciel pour documents en attente : Purgatware

logiciel d'observation : Promontware

logiciel de démonstration : Promouvware

salle informatique pas climatisée : Rotisware

logiciel de merde : Suppositware

logiciel de classement : Tirware

réunion des directrices de l'informatique : Tupperware

Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

un chat pour les allergiques ICI

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino, ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

Ptdr ! Troll tu es un génie :D

Les blagues de la saint valentin

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...


Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"

La Saint Valentin parfaite de Madame :

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et œufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie

12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie
sur 2 gros seins rebondis.

21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain- whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

DICTON DU JOUR

"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup"


HISTOIRE DE CHEFS

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
meilleur collaborateur..."

********************
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef

********************

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

********************
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui
a toujours raison.

********************
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

********************
- Pourquoi Fred ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

> ********************
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant
une augmentation.

********************

Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail
fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

********************

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
tomberait jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.

********************

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber..