Trolleries et autres conneries

...


impressionnant !!!


...

deux pour le prix d'une

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant." L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Eh bien, on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais. Et le lendemain, les journaux titrent: "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille."




Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
Travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans
L'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets
Et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je ne peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces
Affaires n'ont jamais coûté ce prix là !!.
Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal
Et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries ...

:MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr:

troll a écrit:

Je la connais celle là :MDrr:
mais eeeeeeeuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh même pas vrai d'abord, je l'ai eu moi :hum: :lolail:

ArAneL a écrit:

troll a écrit:

Je la connais celle là :MDrr:
mais eeeeeeeuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh même pas vrai d'abord, je l'ai eu moi :hum: :lolail:

tu as eu ton permis aspirateur :lolail:

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent et le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses sphincters, il en claque un .. silencieux ... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance : « MÉDOR ! »
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
« Ouf ! » pense ce dernier.
Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
« MÉDOR !! » gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
« MÉDOR !!! » hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS! »








Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à
la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et
l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

:MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr:

:MDrr: :lolail: :miniature: :hihihaha: :rouleah: :hihiz: :bump: :du ballon:

: COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Il me semble que ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. détermine
41. fiable
42. respectueux
43. passionne

SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant
toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de la
où elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles,
Son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée
par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier
salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
et

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

:français: :lolail: :hihiz: :hihihaha: :bump:

C'est pas faux.... :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr:

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont
tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas
de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne
pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de
cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il
faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son
salaire.

- Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme !

C'est un gars qui rentre du bistrot.
Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu fais ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure !
- Et où penses-tu aller ?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!



C'est un petit noir sur la plage qui s'ennuie.
Il demande à son père :
- Papa je peut jouer avec ta bite ?
- Bien sûr, mais ne t'éloignes pas trop...



Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
> l'hôpital.
> Le premier chirurgien commence :
> "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
> ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
> "Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs
à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
> "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
> Le dernier chirurgien prend la parole :
> "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
> cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont
> interchangeables ! "

:MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr:

oh c trop mimi ^^ (le chat hein...) :sourrire: :cadoamour:

Trop mignon... :amoureux:

Ah ça me fait aussi penser a la chanson de Pow wow : Moi vouloir être chaatt ;)

Il doit bien être chaud là, et écouter les batement de coeur doit le rassurer n'empêche^^

Je fais ça aussi quand j'ai des petits animaux a la maison, des poussins, chateau, rats, je les mets dans mon cou,( et pas dans mon décolté) avec uen écharpe ils sont trop bien et font la sieste...


:amoureux:

Pourquoi a-t-on appelé notre planète:

" TERRE DES HOMMES "









Parce que c'est impossible de faire:

" TAIRE DES FEMMES" !!!...

:du ballon: super celle la je vais la ressortir, pas féministe moi :hihihaha:

Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare.
C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe…
Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 €, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € »

Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! »

Désolée, mais c'est pas sale, c'est de l'oenologie...

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.